Humor - Barzellette e Storielle Divertenti

C'e' bisogno che vi dica di cosa trattiamo qui?

ok :Sm1: Dateci Dentro!!!

LC

Ne avrei qualcuna su un personaggio mitico che va a 70km/h in retro con una Fiat Uno...:Sm6:

Un campagnolo è in treno, pallido, tremante e con l'aria agitata. Un giovanotto, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest'ansia. "Eh, devo andare a lavorare a Palermo, ed ho una paura boia! Delinquenti, droga, sparatorie e tutte quelle cose lì".
"Palle!" dice il giovanotto. "Io sto a Palermo da quando sono nato, ci lavoro da sempre e non ho mai avuto problemi"
Ed il campagnolo: "Oh, che notizia confortante! Ma lei che lavoro fa a Palermo?"
"Mitragliere di coda sul furgone blindato di un panettiere"

LC

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Scritto da: Lord Casbah 25/02/2005 17.55
Un campagnolo è in treno, pallido, tremante e con l'aria agitata. Un giovanotto, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest'ansia. "Eh, devo andare a lavorare a Palermo, ed ho una paura boia! Delinquenti, droga, sparatorie e tutte quelle cose lì".
"Palle!" dice il giovanotto. "Io sto a Palermo da quando sono nato, ci lavoro da sempre e non ho mai avuto problemi"
Ed il campagnolo: "Oh, che notizia confortante! Ma lei che lavoro fa a Palermo?"
"Mitragliere di coda sul furgone blindato di un panettiere"

LC

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AHAHAHAHAAAH!!!

CORSO DI MARKETING FEMMINILE:

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a
lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto.
Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto
affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: quella donna
là
è un fenomeno a letto.
Questo è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il
suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e dici: Sono un
fenomeno a
letto.
Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci.
Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: Ti ricordi come
sono brava
a letto?
Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi,ti
sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici
come è buono il
suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una
sigaretta e gli dici: Sono un fenomeno a letto.
Questo è Public Relations.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina
e dice: ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto.
Questo è Branding, il Potere della Marca.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a
lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto, e in più, gli fai vedere una
tetta.
Questo è Merchandising.


CORSO DI MARKETING MASCHILE:

1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e le
dici: sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza
fermarmi...
Questa è Pubblicità Ingannevole, ed è punita dalla Legge.

Sicilia
la signora Carmela e i suoi 7 figli Nicola, Giuseppe, Carmelo, Rosario, Bastiano, (rosa)Lia e Carmelina, si preparano per andare a prendere il pulman.
Una volta saliti, la madre inizia a dare istruzioni ai bambini su come distribuirsi.
Nicola, tu mettiti qui davanti, vicino a quella signora.
Giuseppe tu mettiti di fianco al ragazzo con il cappello che sta leggendo il giornale.
Rosario, corri in fondo e mettiti tra quelle due ragazze prima che qualcuno ti ruba il posto.
Bastiano, tu chiedi alla sigrora se cortesemente si sposta un pò verso destra, così riesci a sedersi anche tu.
Lia e carmelina, che sono le più piccole, si siedono vicino a me che qui c'è un posto libero.
Carmelo tu vai da quel signore e chiedigli se stringe un pò le gambe così ti siedi anche tu.
Allora CAMMELO con molta educazione si avvicina al signore e gli chiede:
"scusi, ha detto mia madre di chiederle se cortesemente stringe le gambe così mi siedo anch'io"
Il signore spostansosi risponde: "va bene... ma digli a tua madre che se a suo tempo avesse chiuso le gambe, oggi su questo pulman staremmo tutti più larghi!"

LC

La differenza tra la lampada di Aladino e la figa?

Se sfreghi la prima viene un Genio
Se sfreghi la seconda a venire non è sempre un genio.

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Scritto da: Dwarfolo 27/02/2005 10.57
La differenza tra la lampada di Aladino e la figa?

Se sfreghi la prima viene un Genio
Se sfreghi la seconda a venire non è sempre un genio.

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:Sm18: eh eh eh

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro: - Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde: - Quel giorno che mi è venuta la diarrea...

LC

LOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLL
bellissima!!!
:Sm27:

Questa l'ho sentita da un'altra parte, ma mi ha strappato un sorriso:

Donna nana, tutta tana
Uomo nano, tutto ano!

Ochhio .... qua se c'è qualcuno che fa uso gaudente del buso non son certo io, caro il mio viZio.

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Scritto da: Il Maledetto 27/02/2005 12.55
Questa l'ho sentita da un'altra parte, ma mi ha strappato un sorriso:

Donna nana, tutta tana
Uomo nano, tutto ano!

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ah ah, il buon Carr
...buono oddio...

LC

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Due barboni s'incontrano dopo tanto tempo. Uno entusiasta racconta
all'altro: "L'altra notte stavo dormendo alla stazione quando vengo
svegliato di soprassalto da un gran rumore. Vado a vedere e cosa ti trovo? Una
donna legata sui binari!". "E tu cos'hai fatto?" chiede l'altro.
"Niente," risponde "l'ho slegata ed abbiamo iniziato a fare di tutto,
gliel'ho messo davanti di dietro...". "E i bocchini? li faceva i bocchini?"
chiede l'altro emozionato. "No purtroppo la testa non l'ho trovata..."

Un bambino figlio di operai vede i suoi amichetti, figli di
imprenditori, giocare a pallone: "posso giocare con voi?" fa il bambino. -"no, sei
piccolo povero e sporco!!! -"vabbè, tanto io ho una cosa che voi non
avrete mai :-p! -"cos'è, cos'è?" -"no, non ve lo dico...E'una cosa che ho
solo io e non la do nè a mamma nè a papà!" -"e daiiiii" -"no, e no, i
miei genitori mi hanno deto che è solo mio" -"e dai, poi ti facciamo
giocare a pallone.." -"dai, che cos'è?" -"...Tumore al cervello!"

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima
selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei
due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai
nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e
uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia
moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa
prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e
l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene
detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie
seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra
nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!!
Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!! "Anche tu non sai
obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta
entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini
"Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu
devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta
si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora
BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da
13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili
sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la
pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto
ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"

E' il primo d'aprile. Al reparto maternita' un uomo attende che la
moglie partorisca. Finalmente arriva l'infermiera con in braccio un
fagottino contenente il piccolo neonato. All'improvviso prende il piccolo per
i piedi e lo sbatte piu' volte violentemente contro il muro, poi lo
getta per terra e ci salta sopra e infine lo butta dalla finestra. E
quando vede il padre ormai quasi privo di sensi grida: "Pesce d'Aprile!
Pesce d'Aprile! Era gia' morto !".


Un medico giapponese: “Ma che magnifico colorito giallo, abbiamo
oggi!”.

LUI: "Signorina, verrebbe a letto con me per 30 milioni?"
LEI: "Beh, sì, è una bella cifra, volentieri."
LUI: "E ci verrebbe a letto con me per 5 Euro?"
LEI: "Ma come si permette?!? Ma per chi mi ha preso?!?"
LUI: "Questo lo abbiamo già stabilito. Ora stiamo solo contrattando il
prezzo".

Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!"
Ed il prete: "Dimmi, figliuolo, perché?"
"Ieri sera ho violentato un bambino..."
Il prete: "E allora?"
"Eh! Ho anche bestemmiato!"
Il prete: "Ah! Come ti capisco, non stanno mai fermi!"

Un pedofilo con una bimba per mano cammina su per un bosco. Cammina,
cammina, cammina, ad un certo punto la bimba gli dice: "signore, qui è
buio, io ho paura"; e il pedofilo: "si, dillo a me, che devo tornare
indietro da solo!"


Ieri ero al ristorante cinese, un ambiente carino, raffinato, che sa
trattare i clienti. Immaginate che ho trovato una medaglietta omaggio
nel
coniglio in agrodolce. Però devo dire che Rex è un nome pretenzioso per
un coniglio

Due gay stanno copulando, e quello attivo, mentre penetra l'amico, dà
forti tirate con il naso per annusare l'aroma delle flatulenze che
quest'ultimo emette facendo trombetta del suo culo.
Lo scoreggiatore, accortosi di ciò, dice: "Ma che brutto vizio che
hai..."
L'inculatore risponde: "Eh, sarà bello il tuo..."

Un uomo si sta facendo fare un pompino dalla sua amante, quando
all'improvviso la moglie entra nella stanza e li sorprende.
Lui dice: "Cara, posso spiegarti tutto!"
E lei: "Ok, spiega."
E lui: "Eh, mi sta facendo un pompino."

Una coppia di coniugi fanno uno spaventoso sinistro stradale. Il marito
si sveglia all'ospedale e la sua prima preoccupazione e' informarsi
sulle condizioni dell'amata moglie.
Il dottore: Devo darle una buona ed una cattiva notizia, la cattiva è
che sua moglie è rimasta completamente paralizzata, non c'è più niente
da fare, mi spiace. Ora dovrà occuparsi di lei a tempo pieno.
Il marito, distrutto dal dolore: E la buona notizia, qual'è?
Il dottore: Scherzavo, sua moglie e morta!

Copia e incolla docet....

:Sm18:

beh ovviamente!!!!

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Scritto da: Il Maledetto 04/03/2005 11.28
Copia e incolla docet....

:Sm18:

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scusa ma conosci qualcuno che se la scriverebbe tutta a mano?
:Sm17
LC

:Sm27: :Sm27: :Sm27: :Sm27:

Sono Grandiose!!


Il cosros di marketing l'ho postato sul Molecole, è fantastico!!

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Scritto da: IL PRODE BRATT 06/03/2005 16.24
:Sm27: :Sm27: :Sm27: :Sm27:

Sono Grandiose!!

Il cosros di marketing l'ho postato sul Molecole, è fantastico!!

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Bratt!!!;) benvenuto!!!
LC

Due contadini trentini...

"Ma t tel sai cosa che l'è en ettero sessuale?"
"Mah...sarà desemila metri quadrati de figa!"

ah ah, l'ho dovuta rileggere due volte ma quando l'ho capita ho riso come un pirla... devo piantarla di farmi di Aulin!!!

LC

"Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla.
Cosa posso fare?". "Spegni la radio!"

"Scusi il 15 passa di qui?"
"No, il 15 sono a Milano!".

Biglietto trovato sul parabrezza
di un'auto parcheggiata da cani:
" Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi'
come parcheggia,
trovo naturale che sia anche cornuto!".

Differenza fra una Panda e una
Mercedes coi sedili ribaltabili?
La prima costa 10 milioni chiavi in mano;
la seconda 100 milioni,
ma chiavi in macchina.

Due vigili fermano un'auto:
"Multa! Siete in 6 su una Renault 5"
"E voi siete in 2 su una Uno!

In una poco trafficata strada
del bergamasco sono evidenti delle tracce di sangue
sull'asfalto. Come si fa a sapere se e' stato investito
un cane o un meridionale?
Se ci sono i segni della frenata, era un cane!

L'Italia e' il paese dei furbi.
Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus
e ho timbrato il biglietto: tlic tlac.
Il guidatore si e' girato
e ha detto: "Cazzo e' sto' rumore?".

Qual'e' l'autobus piu' piccolo del mondo?
La figa. Perche' ce ne sta
uno solo e ritto!

Solito super ingorgo sulla
tangenziale di Roma, Un automobilista
ad un altro nella macchina vicina:
"Certo la paghiamo cara l'autostrada, pero' ne
approfittiamo a lungo!".

Tipico bullo sale su un bus ad Harlem e dice:
"Oggi, Johnny il duro non paga"
.Stessa scena per vari giorni finche' trova un
controllore ben piantato che gli chiede:
"E perche' Johnny non paga?". "Perche' ha la tessera!".