Humor - Barzellette e Storielle Divertenti

Questa è un po' sboccata..................

Quello che state per leggere succede realmente.

(Tra parentesi ciò che veramente pensa l'operatore del Call Center.)

Operatore:
- Supporto Tecnico, buon giorno.
Utente:
- Con chi parlo?
Operatore:
(ahhh… cazzo, ma non te l’ho appena detto??)
- Col supporto tecnico, in cosa posso esserle utile?
Utente:
- Si, guardi, ho un problema.
Operatore:
(Si, credo proprio che abbia un problema perchè non credo che mi abbia chiamato per salutarmi, stronzo)
- Che problema ha?
Utente:
- Non posso entrare in rete!
Operatore:
(Ma và, che strano...)
- Che messaggio di errore le dà il computer?
Utente:
- Guardi, appare un messaggio che dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E- -N-O-T- -F-O-U-N-D', ma non so perché...
Operatore:
- Bene, quale è il suo 'Username'?
Utente:
- Che cosa è un IUSERNEIM?
Operatore:
(Dio mio... e si suppone che conoscano l'inglese, sti...)
- E' il nome Utente che usa per connettersi alla rete...
Utente:
- Ah, non ne ho idea...
Operatore:
(un altro...)
- Guardi, ogni volta che accende il computer appare una finestra dove ci sono tre campi.
- Il Primo dice 'Username', il secondo 'Password' e il terzo 'Domain'... Che cosa dice il primo campo?
Utente:
- Non dice niente... Aspetti!, si c'era scritto qualcosa, ma l'ho cancellato!
Operatore:
(Figlio di P...! Come diceva mio nonno, nelle mani di un coglione, non brucia neanche la polvere da sparo)
- Bene, quale è il suo nome?
Utente:
- Perché?
Operatore:
(Mi stai prendendo per il culo, brutto bastardo?? Come "perché"?? Perché ti voglio conoscere meglio?)
- Perchè se mi dice il suo nome posso cercare nel database il suo 'Username'...
Utente:
- Davvero?
Operatore:
(No... davvero no...)
- Si.
Utente:
- Okey, mi chiamo Emiliano Pagani.
Operatore:
(Ero sicuro che avevi un nome del cazzo...)
- Ok... Un momento per favore...
Utente:
- Cosa sta facendo?
Operatore:
(Come se capissi se ti dico cosa sto facendo)
- Cercando il suo nome nel database.
Utente:
- Ah... E come fa?
Operatore:
(merda, merda, merda, merda...)
- Guardi, sto facendo una Query nel database.
Utente:
- Cosa è una cueri?
Operatore:
(passo...)
- ...
Utente:
- Pronto? E' ancora lì?
Operatore:
(No figlio di put..., dove vuoi che vada?)
- Si, ancora un momento per favore.
Utente:
- Va bene. Il fatto è che sono preoccupato perché è da più di tre mesi che non leggo la mia meil.
Operatore:
(E ti preoccupi solo dopo 3 mesi? Ma vaffan...)
- Non si preoccupi, in un momento lo risolviamo.
Utente:
- Grazie, caro.
Operatore:
("Grazie, caro"?? Ha detto "Grazie, caro"?? Va a finire che questo rompiscatole è anche finocchio!)
- Ecco qua, il suo Username è 'EPAGANI'
Utente:
- Okey, Che cosa ci faccio con quello?
Operatore:
(Fatti un tatuaggio sul culo!!! Cosi la prossima che mi chiami per un problema, basta che ti dica - mettiti uno specchio da dove ti hanno partorito, razza di coglione!).
- Si ricorda quello che le ho detto sulla finestrella che appare all'inizio?
Utente:
- No...
Operatore:
(Minchiaaaa... così imparo a fare domande!!!)
- Guardi, quando accende il computer...
Utente:
- Ah, si! Ora ricordo...
Operatore:
(Miracolo! Dio esiste!!)
- Bene, allora lo scriva in maiuscolo nel primo campo in alto e in quello sotto scriva la sua password.
Utente:
- Quale pasguor?
Operatore:
("Pasguor"? Questo bastardo mi sta prendendo per il culo...)
- PASSWORD! E' la "chiave" che usa per connettersi in rete...
Utente:
- Ah, va bene, il mio nome è Emiliano Pagani!
Operatore:
(Appunto... potevo starmene a casa a letto... al caldo...)
- OK...
Utente:
- Okey...
Operatore:
("Okey"??, ma #%*/![^>&......?)
- ...
Utente:
- Allora? E' ancora lì?
Operatore:
(No, mi sto trombando tua madre figlio di una gran puttana. Vaffanculo te, la zoccola che ti ha fatto e il fottutissimo cornuto di tuo padre, CAZZO!!!!!!)
- Sì, signore sono qua.
Utente:
- Qual è la mia pasguor?
Operatore:
(E perchè cazzo credi che la debba conoscere?)
- Guardi io non la conosco, quella parola la deve sapere solo lei...
Utente:
- Ah, si?
Operatore:
(No...)
- Si---
Utente:
- Mi faccia pensare... Non sarà 'Emiliano'?
Operatore:
(Noooo...)
Utente:
- Aspetti che provo...
Operatore:
(Non ci posso credere...)
Utente:
- Si, è quella!! Immagini che ce l'ho scritta qui vicino su un POST IT! E dice anche 'yuserneim', 'pasguor' e domein'. Meno male che avevo questo fogliettino. Arrivederci!
Operatore:
- Arrivederci e buona giornata...
Utente:
- Grazie lo stesso!
Operatore:
- Arrivederci e grazie per aver chiamato...

- Come si accorse Pinocchio di essere di legno?
- Prese fuoco mentre si stava masturbando...


....................

forti!!! Bella serie, che domani utilizzerò in ufficio!!!

LC

Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
: Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il [sd]econdo:
: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10... [sd]: 2, 4, 6, 8, 10.
: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
[sd]: Si..io...
: Va bene, vada pure.....

Entra il [t]erzo:
: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
(stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!

LC

Quod Me Nutrit, Me Destruit

Est unusquisque faber ipsae suae fortunae

"hai qualcos'altro da darmi ?" "mah, potrei darti un calcio....."

Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri e' la piy soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire".
Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'". A questo punta il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure".

Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sl, ha ragione, ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!"

LC

- Mamma, mamma, il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.

Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia.

- Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?
- Avere la diarrea!

LC

All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il culo!". Questa è la storia dell'universo.

Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers.

Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire.

Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.

Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.

Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.

Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.

Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.

I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.

Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più.

Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck Norris

Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.

Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.

Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto.

LC

Una Donna di 35 anni rimane vedova, decide cosi di risposarsi e per trovare marito scrive un annuncio sul giornale.
" cercasi uomo Con esperienze sessuali, che resti sempre accanto alla propia moglie
e Super dotato"

Passano giorni fino a quando non suonano alla porta,
lei tutta contenta va ad aprire e si trova un settantenne sulla sedia a rotelle e senza braccia

S(signora): cosa cerca?posso esserle d'aiuto?
V(vecchietto):si, e lei la donna che ha messo l'annuncio sul giornale?quello in cui dice di voler trovare marito?
S: si...percè?
V: bene ho risposto io
La signora rimane interdetta per un attimo, poi invita il vecchietto a continuare
S: scusi, ma lei a quale dei 3 requisiti combacia?
V: be, lei ha detto di voler un uomo con esperienze sessuali, e cos c'e di meglio di un vecchietto che ha avuto 3 mogli?Mentre per il secondo requisito: Io senza di lei non potrei andare da nessuna parte,come vede sono confinato su una sedia a rotelle e sono senza braccia.
LA donna ci riflette 1 attimo e poi domanda:
S: si ma per il 3 requisito?Non ha risposto
V:...e secondo lei come ho fatto a suonare?

LC

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Scritto da: Lord Casbah 14/03/2006 20.54
Una Donna di 35 anni rimane vedova, decide cosi di risposarsi e per trovare marito scrive un annuncio sul giornale.
" cercasi uomo Con esperienze sessuali, che resti sempre accanto alla propia moglie
e Super dotato"

Passano giorni fino a quando non suonano alla porta,
lei tutta contenta va ad aprire e si trova un settantenne sulla sedia a rotelle e senza braccia

S(signora): cosa cerca?posso esserle d'aiuto?
V(vecchietto):si, e lei la donna che ha messo l'annuncio sul giornale?quello in cui dice di voler trovare marito?
S: si...percè?
V: bene ho risposto io
La signora rimane interdetta per un attimo, poi invita il vecchietto a continuare
S: scusi, ma lei a quale dei 3 requisiti combacia?
V: be, lei ha detto di voler un uomo con esperienze sessuali, e cos c'e di meglio di un vecchietto che ha avuto 3 mogli?Mentre per il secondo requisito: Io senza di lei non potrei andare da nessuna parte,come vede sono confinato su una sedia a rotelle e sono senza braccia.
LA donna ci riflette 1 attimo e poi domanda:
S: si ma per il 3 requisito?Non ha risposto
V:...e secondo lei come ho fatto a suonare?

LC

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Me l'hanno spedita oggi per e-mail... grassa ma simpatica

LC

Due bambini sono seduti nella sala d'attesa di un laboratorio di analisi mediche. Uno dei due piange disperatamente.
- Ma perché piangi? - chiede l'altro.
- Perché devo fare le analisi del sangue e mi hanno detto che mi pungeranno il dito con uno spillo! Me l'ha detto mio fratello grande!
Allora anche l'altro comincia a piangere e singhiozzare.
- E tu perché piangi?
- Perché io devo fare le analisi delle urine!!!

Un signore ultra-ottantenne entra dal proprio medico di base ed espone il suo problema:
- Buon giorno dottore, ho un gosso problema al pene...
Il dottore infila i guanti ed invita il paziente a spogliarsi per poter effettuare la visita:
- Mi dica, di che cosa si tratta?
Ed il paziente:
- E' da un po' di tempo che ho il pene duro dalla mattina alla sera...
Ribatte il medico, con fare esterefatto:
- La cosa è molto strana, data l'età... vediamo un po'... - e con una mano cala le mutande del simpatico anziano.
Dopo aver dato una rapida occhiata e tastato con grande perizia il membro, sentenzia sogghignando:
- Mi sembrava strano... guardi che non è duro, è secco!!!

Un cliente, poco cortese, chiede all'ottico:
- Mi dia un paio di occhiali con i quali possa vedere uno stronzo come lei!
Il negoziante inforca il primo paio di occhiali che trova a portata di mano. Osserva attentamente il cliente e dice:
- Ecco! Con questi uno stronzo si vede perfettamente!

Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
- So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto...
Il commesso risponde:
- Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
Il cliente senza farlo finire:
- Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
Il commesso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
- Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!

Come si fa a far impazzire un brianzolo?
Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che
ci sono dieci euro in un angolo!

...e un ragioniere?

Lo leghi ad una sedia e gli pieghi davanti agli occhi una cartina stradale non rispettando il verso giusto

LC

Un brianzolo torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino
di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il
suo amante...."

vecchia ma sempre simpatica

LC

Un ingeniere fresco di laurea si reca al lavoro per la prima volta. Il direttore lo accoglie, gli mostra l'azienda, la filiera ed, infine, l'ufficio dove lavorerà. Dopo avergli illustrato il lavoro, il direttore dice:
-"Qui non abbiamo un'azienda che si occupa delle pulizie perchè la nostra è una piccola azienda, quindi di tanto in tanto dovresti dare una spolverata alla mobilia e una veloce scopata al pavimento...."
Alchè l'ingeniere indignato risponde:
-"Occuparmi delle pulizie? MA IO SONO UN'INGENIERE!!!!!!
Il direttore rimane un istante interdetto, ma poi risponde:
-"...ah, giusto....guarda ora ti mostro come si fa...."

Una coppia di giovani prende in affitto una stanza in un agriturismo. Subito si chiudono nella stanza dalla quale non escono per un giorno... due... tre...
Il terzo giorno il proprietario dell'agriturismo, un po' preoccupato, bussa alla porta:
- State bene?
- Sì, tutto a posto.
- Ero un po' preoccupato perché non siete usciti per tre giorni, neanche per mangiare...
Il ragazzo, coprendosi con un asciugamano risponde sorridente:
- No, non ne abbiamo bisogno, ci bastano i frutti d'amore che mangiamo!
- Ah, sì? Allora fatemi una cortesia: non buttate la buccia dalla finestra perché le anatre si strozzano con la gomma!!!