Humor - Barzellette e Storielle Divertenti

"Si segnala il comportamento scorretto per continue interruzioni non pertinenti la lezione, fino alle pernacchie"

"Censuro il comportamento dell'alunno A.C. relativamente ai fatti accaduti il 17/02:
lo studente si è mascherato da donna durante l'interrogazione di un compagno e ha assunto posture provocanti, tutto ciò è inaccettabile"

"C*** usa un linguaggio scurrile e indiavolato"

"L'alunno A.R. viene ammonito perchè disturba la lezione"
"Gliela tolgo perchè si è pentito"

"L'alunno S***** durante la lezione si diverte a distrarre la classe facendo bolle di sapone. S***** non essendo d'accordo con il provvedimento disciplinare preso dalla professoressa D**** decide di far firmare un foglio a coloro che erano a favore della cancellazione della nota. Ovviamente tutta la classe ha firmato in appoggio del compagno ma la cosa divertente è che è riuscito a far firmare il foglio da un carabiniere (presente a scuola per un ora di orientamento)"

"Durante l'ora di matematica la classe si sposta con i banchi seguendo le indicazioni di A.R., lo studente M.R. viene rimproverato perchè si trova col banco in mezzo alle file dei compagni e avanza in modo anomalo, alla richiesta di cosa stesse combinando risponde: "Sorpasso!". Chiedo un provvedimento disciplinare immediato per tutta la classe"

"L'alunno O**** gonfia preservativi e li lascia volare in classe"

"L'alunno G.M. durante il cambio dell'ora esce in corridoio e sale sulle spalle al compagno A.F. intonando la canzone della pubblicità di Sky "e nonci lasceremo mai" e schiaffeggia il compagno, per imitare il suo idolo Gattuso"

"L'alunna porta regolarmente a scuola sacchetti di caramelle per poi lanciarle ai compagni durante la lezione, disturbando la classe, in quanto i ragazzi fanno a gara a chi ne prende di più. Inoltre le scambia con la sua compagna per dei pupazzetti. Vieto da oggi di portare caramelle"

"Alle ore 8:15 la classe risulta vuota. Con mio stupore, alle 8:20 si presenta improvvisando un trenino inneggiante al tormentone del Grande Fratello. Si richiede il provvedimento della Presidenza"

LC

[Modificato da Lord Casbah 11/04/2006 21.02]

Vorrei notaste l'ultima

LC

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Scritto da: Lord Casbah 11/04/2006 21.01

"L'alunno A.R. viene ammonito perchè disturba la lezione"
"Gliela tolgo perchè si è pentito"

"L'alunno O**** gonfia preservativi e li lascia volare in classe"

"Alle ore 8:15 la classe risulta vuota. Con mio stupore, alle 8:20 si presenta improvvisando un trenino inneggiante al tormentone del Grande Fratello. Si richiede il provvedimento della Presidenza"

LC

[Modificato da Lord Casbah 11/04/2006 21.02]

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Grandiose!!!

Noi alle medie ne avevamo fatta una simile all'ultima.........tutti nascosti nei bagni, poi la prof entra e non vede nessuno........dopo 2 minuti entriamo e lei ci fissa allibita........era troppo divertita che non ci ha nemmeno messo la nota......però ci ha fatto anche capire che un episodio di quel genere in futuro....

Io invece ricordo che io e due miei compagni prendemmo una nota sul registro durante un'ora di supplenza in terza...

Cosa c'e' di strano dirai tu....

Semplice, noi eravamo in quarta e durante una ns ora buca ci siamo infilati in un'altra classe rispondendo all'appello al posto di gente che era in bagno... Quando questi sono rientrati s'e' chiesta com'era possibile che ci fossero più persone che banchi...

Mi chiedo tuttora come l'insegnante abbia giustificato la nota fatta a tre studenti che non erano sull'elenco

LC

"M***** D. entra in classe con un ritardo di 45 minuti dall'inizio delle lezioni. Rifiuta di giustificarsi"

"C****** chiede di uscire dalla classe perche il discorso della seguente non la interessa. Lidia P*****

"M***** neanche oggi ha i libri relativi allle materie della giornata. Alla mia richiesta di mostrarmi cosa abbia portato allora a scuola, con aria seccata svuota lo zaino sul pavimento. Annoto la presenza di una radio,una piccola palla, dei giornalini di dubbio gusto, numerosi dolci e mezza banana. Non vi è traccia alcuna di materiale scolastico"

Durante l'ora di educazione fisica gli alunni A,B e C vengono trovati in corridoio mentre giocano a curling con una palla da pallavolo e due scope per pulire il pavimento

" Gli alunni F***** e M****** non devono entrare in classe dalla finestra. Infatti siamo in un'istituto superiore e non in uno zoo"

LC

"Segnalo che l'alunna G****** A. tenta di migliorare la valutazione dell'interrogazione di biologia esibendo sfacciatamente la propria femminilità varcando a tratti il comune senso del pudore"

"L'alunno C******, dopo appena 137 giorni di scuola, deve essere accompagnato da un genitore per la giustificazione di 132 ritardi"

"L'alunno Sproviero, nonostante i reiterati inviti a smetterla, continua a confondere le idee alla classe enunciando una sua teoria, secondo la quale le onde non sono altro che ellisi"

"L' alunno Luca C. appreso il voto del compito consegnato in bianco ride divertito mentre l'insegnate sollecita per l' ennesima volta la classe ad uno studio più impegnato"

"Alle 11.45 gli aluni M******, D* P***** e S**** non sono in classe.
Rientrano alle 11.55 l'uno a cavalcioni dell'altro"

"Dopo continue richieste di autoaccusa, la classe non dichiara il colpevole del posizionamento di un petofono radiocomandato sotto alla mia sedia. Viene inoltre impedita dagli aluni la perquisizione degli zaini atta a scovare il comando remoto. richiedo un assemblea straordinaria con tutti i genitori"

"L'alunno G. M. disturba inutilmente"

LC

"L'alunno M.C. si permette di dire che le cose che dico non stanno nè in cielo nè in terra"

"Gli alunni B.L. e B.A. praticano alpinismo sulla cattedra"

"La classe 5 mecc, durante la prova d'evacuazione, incendia un mucchio di carta nei bagni, fingono di piangere su un mucchio di cenere sostenendo che si trattava dei loro compagni M********* e B*********. Giustificando l'incendio come mezzo per rendere più realistica la prova. Gli alunni sono pertanto ufficialmente ammoniti"

"Gli alunni R**** e L******, durante il giorno de "la festa della donna", salutano me professore con un secco: "Auguri" in tono serio. Li sbatto fuori e dopo 30 minuti li richiamo ma non sono presenti. Ritornano dopo 10 minuti con un panino e una scatola di cioccolatini, che regalano a me. Richiedo 5 giorni di sospensione più colloquio con i genitori in presenza del Preside"

"L'alunno B*******, poco esperto della linea dei mezzi pubblici urbani, è stato da essa trasportato oltre il nostro istituto, giungendovi alle ore 8:16"

"L'alunno C******* rinchiude un ragno nella sua scatola di TIC TAC e va in giro per la classe a facendolo scomparire e riapparire con l'ausilio di un altro barattolino vuoto"

"L'alunno M****** veniva ritrovato circa 20 minuti dopo la fine della lezione dagli operatori scolastici legato con una corda alla colonna della classe, si ammonisce la classe 5°C intera. Si richiede un incontro con i genitori, altresì richiamo il prof. S****** per non essersi accorto di quanto in classe nel corso della sua ora stava accadendo. Firmato La Preside"

"In classe volano M&M's rossi e gialli"

"Putelli non partecipa alla lezione, non svolge gli esercizi sostenendo di non aver voglia di fare"

"Nonostante i ripetuti tentativi, la classe 3° AE non è riuscita a demolire l'istituto ma ha disturbato l'intera scuola"

LC

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Scritto da: Lord Casbah 12/04/2006 19.11

"L'alunno M****** veniva ritrovato circa 20 minuti dopo la fine della lezione dagli operatori scolastici legato con una corda alla colonna della classe, si ammonisce la classe 5°C intera. Si richiede un incontro con i genitori, altresì richiamo il prof. S****** per non essersi accorto di quanto in classe nel corso della sua ora stava accadendo. Firmato La Preside"


LC

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Mitica!!!!

- Papà, ti secca se ti chiamo pelato?
- Per nulla, figlio imbecille. Perché?

- Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!!
La mamma comprensiva:
- Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo:
- Sì, ma fallo sembrare un incidente...

- Papà, papà, perché la mamma è così pallida?
- Zitto... e scava!

Un bambino va dal padre e gli chiede:
- Papà qual è la capitale della Francia?
- Non lo so figlio...
- Papà in che regione è Roma?
- Non lo so caro.
- Papà come si chiama il nostro presidente?
- Non so neanche questo.
- Papà... ti da forse fastidio che ti faccia tutte queste domande?
- No caro, chiedendo si imparano tante cose!

- Mamma, perché papà è così magro?
- Perché ha più cervello che muscoli!
- E' per questo che sei così grassa?

La tua donna la chiamo 'Fornaio' perche' la da' via come il pane.

La tua donna la chiamo 'Caffè' perche' lo preferisce lungo (e anche doppio).

La tua donna la chiamo 'Michael Jackson' perche' quando me lo vede sbianca.

La sua donna la chiamo 'Rullino' perche' me la sono fatta in 24 pose.

La sua donna la chiamo 'Bile' perche' ci vuole un bel fegato.

La sua donna la chiamo 'Giacomo Leopardi' perche' sta col passero solitario.

La sua donna la chiamo 'Dessert, perche' dopo cena ne aprofiterol.

La tua donna la chiamo 'Smart' perche' e' piccola, ma due ci stanno comodi.

La tua donna la chiamo 'Silvia' perché da quando ha conosciuto me rimembra ancora.

La tua donna la chiamo 'Sberla' perché quando la vedo glielo schiaffo.

La tua donna la chiamo 'Crampo' perché viene sotto sforzo.

La tua donna la chiamo 'Bracconiere' perché gira di notte a caccia di uccelli.

La tua donna la chiamo 'Ozono' perche' il suo buco lo conoscono tutti.

La tua donna la chiamo 'Pagina' perché, prima di girarla, la lecco.

La tua donna la chiamo 'Omicidio' perche' prende solo pene dai 30 in su.

La tua donna la chiamo 'Pipì' perché me la faccio contro il muro.

La tua donna la chiamo 'Monolocale' perché in fondo in fondo e' solo un buco.

La tua donna la chiamo 'Lutto' perché non ti fa mai andare in bianco.

La tua donna la chiamo ' Colosseo' perché dentro ci hanno lottato un sacco di cristiani.

La tua donna la chiamo 'Ciabatta' perché dire zoccola mi sembra eccessivo.

La tua donna la chiamo 'Ferro' perché bisogna sbatterla finché è calda.

La tua donna la chiamo 'Foca' perché quando le do il pesce applaude.

La tua donna la chiamo 'Ciak' perché mi dice 'Buona la prima ma ne facciamo un'altra...

La tua donna la chiamo 'Nascondino' perché ama stare sotto.

La tua donna la chiamo 'Palcoscenico' perché ha una bella quinta.

La tua donna la chiamo 'Marco Materazzi' perché se le entri duro, non si tira indietro.

La tua donna la chiamo 'Frigorifero' perché se la apro si illumina.

La tua donna la chiamo 'Lavatrice' perché dà il meglio di sé a 90°.

La tua donna la chiamo 'Gremlin' perché quando si bagna si trasforma.

La tua donna la chiamo 'Impresa di pulizie' perché scopa per professione.

LC

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Scritto da: Lord Casbah 13/04/2006 18.03


La tua donna la chiamo 'Monolocale' perché in fondo in fondo e' solo un buco.


LC

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E' davvero ROzza.

Molecole Rulez

LC

LEGGE DI MURPHY:
Non discutere mai con un cretino, la gente potrebbe non notare la differenza.

LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI INDUMENTI:
1- Se ti piace, non hanno la misura.
2- Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene.
3- Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo.
4- Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti, si rompe.

PRINCIPIO DELLA BANANA:
Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che siano mature.
Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.

LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO
Chi russa si addormenta per primo.

PRINCIPIO DI RUBY
Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto.

PRIMO POSTULATO DI PARDO
Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare.

LEGGE DI MURPHY
Se qualcosa può andar male, lo farà.

COSTANTE DI MURPHY
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore

POSTULATO DI BOLING
Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passerà.

LEGGE DI GUMPERSON
La probabilità che qualcosa accada è inversamente proporzionale alla sua desiderabilita.

QUATTORDICESIMO COROLLARIO DI ATWOOD
Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente.

LEGGE SULLA GRAVITA' SELETTIVA
Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.

LEGGE DELL'IRRITAZIONE
A qualunque cosa si stia lavorando, non appena si mette via uno strumento, certi di aver finito di usarlo, immediatamente se ne avrà bisogno.

PRIMA LEGGE DI JOHNSON
Se un congegno meccanico si rompe, lo farà nel peggior momento possibile.

LEGGE DI HOARE SUI GRANDI PROBLEMI
Dentro ogni grande problema ce n'e sempre uno piu piccolo che sta lottando per venire fuori.

LEGGE DI DAVIDE SULLA FOTTUTA PROGRAMMAZIONE
Dalla soluzione di un piccolo problema scaturisce sempre un problema più grande.

LEGGE DEL SELF-SERVICE
L'ultima porzione del piatto che avevate deciso di prendere, sarà scelta dalla persona che vi sta davanti.

OSSERVAZIONE DI ZENONE
L'altra coda va piu veloce.

VARIAZIONE DI O'BRIEN SULL'OSSERVAZIONE DI ZENONE
Se si cambia coda, quella che si e appena lasciata diventerà immediatamente la piu veloce.

REGOLA DI FLUGG
Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento sarà l'impiegato allo sportello.

LEGGE DI WITTENS
Non appena ci si taglia le unghie si scopre di averne bisogno.

LEGGE DI ROGER
Non appena la hostess serve il caffè, l'aereo incontra una turbolenza.

SPIEGAZIONE DI DAVIS
Il caffè è la causa principale delle turbolenze in alta quota.

QUINTA LEGGE DELL'ATTENDIBILITA'
Errare e umano, ma per incasinare davvero tutto ci vuole un computer.

LC

Una ragazza è in ospedale per un banale intervento, ma mentre è in sala operatoria vive una strana esperienza... vede Dio che le tende la mano:
- E' arrivata la mia ora? - chiede lei.
- No di certo! - risponde Dio - Ti rimangono 43 anni, 22 giorni e 5 ore di vita.

Dopo l'intervento la ragazza decide di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei, in più si fa segare due costole per avere la vita piu sottile.
Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci (oramai vintage!) e tacchi 12 cm... assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora molto lunga. Attraversa la strada e...

viene messa sotto da un tir.

Si ritrova davanti a Dio:
- Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?
- Cazzo, non ti avevo riconosciuta

LC

Tre uomini sono al parco e parlano di che cosa regaleranno alla propria moglie per Natale..
"Io le regalerò un anello e un paio di guanti," dice il primo.
"Un paio di guanti perchè?", domandano gli altri. "Così, se non le piace l'anello, se lo copre con i guanti."
Il secondo dice: "Io le regalerò un collier di diamanti e una sciarpa."
"Una sciarpa perchè?", domandano gli amici.
"Così, se non le piace il collier, se lo può coprire."
Infine arriva il terzo, che dice: "Io per Natale, a mia moglie regalerò un visone e un vibratore"
"UN VIBRATORE??" "E perché?" domandano stupefatti gli amici.
"Così, se non le piace il visone, può andare a farsi fottere.

LC

Le note preferite dal maniaco sessuale?

SI-LA-DO

LC