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Humor - Barzellette e Storielle Divertenti

Ultimo Aggiornamento: 08/02/2012 17:50
11/01/2008 19:41
 
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Pannocchione
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[Modificato da Lord of the Morning 11/01/2008 19:42]
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La vida no es lo que uno viviò sino lo que recuerda,y como lo recuerda para contarlo.
23/02/2008 13:05
 
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Vero amico di A.
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Uolterueltroni Facts


Quod Me Nutrit, Me Destruit

Est unusquisque faber ipsae suae fortunae

"hai qualcos'altro da darmi ?" "mah, potrei darti un calcio....."
31/03/2008 23:54
 
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Pannocchione
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- Evviva la mestruazione!
- Vorrai dire la "rivoluzione"!!!
- È lo stesso! Basta che ci sia spargimento di sangue!



Non ho anima, non ho amore... peso ventuno grammi meno delle altre persone...
31/03/2008 23:54
 
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Pannocchione
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Veltroni può rappresentare il "nuovo" come una prostituta può rappresentare le vergini. (Beppe Grillo)



Non ho anima, non ho amore... peso ventuno grammi meno delle altre persone...
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Pannocchione
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Vedere Veltroni che sostiene di rappresentare il "nuovo" è un po' come vedere Califano che chiede di cantare allo Zecchino d'Oro. (Luciana Littizzetto)



Non ho anima, non ho amore... peso ventuno grammi meno delle altre persone...
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Pannocchione
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TRASCRIZIONE DEL DISCORSO PER L'ITALIA
di Valter Weltroni
Spello – 10 febbraio 2008

Il destino dell'Italia
Comincia da qui, da 'sta piazza, con alle spalle 'sto magnifico panorama italiano. E' un modo per dire a cosa pensiamo: non al destino di questo o quel leader ma al mio personale destino. Il destino di un comunista che un bel giorno ha scoperto che non è mai troppo tardi per cambiare bandiera. E' questo il finale di un lungo tragitto che è passato dal citare i discorsi di Josif Stalin a copiare paro paro, cacchio, cacchio i discorsi di Clinton, Tony Blair e Obama. Insomma n'idea originale non ce l'ho è già questo rappresenta una sicurezza per gli italiani".

L'ambientalismo del fare
Io credo ad un nuovo ambientalismo, un "ambientalismo del fare", come lo abbiamo chiamato, io ed il mio amico Antonio Bassolino.

"Fare il meno possibile avendo il massimo profitto possibile" è infatti una delle leggi fondamentali della termodinamica a cui entrambi abbiamo strenuamente ubbidito.

Il Partito Democratico vuole affrontare nuove sfide ambientaliste: come la costruzione di un moderno impianto di termovalorizzazione in Campania che sarà dedicato al riciclaggio dei candidati che verranno trombati alle prossime elezioni.

Il futuro, il tempo in cui dobbiamo andare
Non bisogna aver paura del nuovo. Il futuro è l'unico tempo in cui possiamo andare. Per cui chiedo a voi militanti del Partito Democratico di pensa' a me come a una persona proiettata nel futuro. Non me chiamate più Valter e invece apostrofatemi con il nome che io ritengo a me più consono: Obi-Wan-Kenobi.

L'Italia che vogliamo
Una nuova generazione di italiani chiede una Italia più aperta e dinamica, più giovane e mobile. A questa generazione dico: prendete un bel volo della Ryanair e annatevene a fa' na bella vacanza de venti o trent'anni che fate prima.

Lo spirito da ritrovare
Viviamo più a lungo perché viviamo meglio. Non restiamo con la testa rivolta all'indietro, come il dio romano Giano, l'unico dio che riusciva a guardarsi l'ano. Viviamo pienamente il presente e volgiamo lo sguardo al futuro.

Vi è infatti una grande energia che avvolge il nostro paese e il nostro partito, ed anche l'universo intero. Quest'energia si chiama: "Forza". Berlusconi rappresenta il lato oscuro della Forza. Noi rappresentiamo il lato buono della Forza. Per cui a voi tutti dico: "Che la Forza sia con Voi!"

Quale politica?
Na politica come quella di Josif Obama... Molti mi hanno detto che io non posso essere come Obama. A quelli che dubitano dico che ho comprato una lampada abbronzante della Philips che è la fine del mondo. Datemi tempo tre mesi e non solo sarò come Obama ma mi metterò pure a ballare l' Hip-Hop.

Na politica come quella di Josif Obama... Io l'ho incontrato. Lui mi ha detto "Yes! We can!"
Io gli ho risposto: "I can, you can, he can, she can, it can, we can, you can, they can" declinandogli tutto il verbo modale can.

Josif Obama mi ha detto "Can you?". Io gli ho risposto "I can can-can!" e lui mi ha regalato un biglietto gratis per uno spettacolo del Mulin Rouge di Parigi dove avrò l'onore di entrare dalla porta degli artisti in qualità di assoluto protagonista.

Un progetto per cambiare il Paese
Noi siamo pronti. E' all'Italia vera, che noi parliamo. Oggi, grazie al lavoro del governo Prodi, possiamo fare quello che non è mai stato fatto. Molti consumatori si lamentano infatti del costo della vita. Un costo della vita che ha alzato il prezzo delle mutande ed abbassato indecentemente il prezzo delle canottiere. Ed io faccio una promessa solenne agli italiani. Il Partito Democratico farà in modo che ogni italiano trovi le mutande abbassate e le canottiere alzate di modo che possano godere "profondamente" della nostra politica fiscale ed economica.

Gli italiani sanno che le nostre non sono promesse al vento. Avevamo fatto un programma di 252 pagine che poi abbiamo portato, dopo un anno di governo Prodi, a 'na paginetta scarsa. Oggi il nostro programma è invece limpido e chiaro e riassumibile nello slogan: "Più vaselina per tutti!"

Il tempo del coraggio e del cambiamento
Come dice la mia amica Rosa Russo Jervolino è arrivato il tempo della decisione e della responsabilità. Gli occhi degli italiani hanno visto troppo odio e divisioni in questi anni. Le divisioni non sono buone. Le divisioni portano rancore. Per questo io dico che dalle divisioni dobbiamo passare alle moltiplicazioni, alle addizioni, alle sottrazioni e se è necessario pure alle radici quadrate.

Gli italiani vogliono una stagione nuova
Gli italiani non "appartengono" a nessuno, se non a se stessi. Appartengono alla propria coscienza, alla propria mente, al proprio cuore. Ma il loro culo no! Il loro culo è nostro! E prenderli per il culo è una cosa che sappiamo e dobbiamo fare.

Ed è così che decideranno, il 13 aprile. Di una cosa sono certo: gli italiani vogliono uscire dalla confusione, dall'instabilità e dall'immobilismo. Vogliono una stagione nuova. Io propongo la Primainverno o l'Estateautunno, oppure la quinta stagione usata nel calendario degli indiani Sioux. Qualunque cosa. Basta che ci votino.

Poche righe, un pezzetto di storia
L'altro giorno, la sera stessa in cui abbiamo presentato il nuovo sito internet del Partito democratico, è arrivata una mail. Poche righe, a raccontare un pezzetto della nostra storia. La mail diceva "Il suo conto banco posta è stato bloccato – per cortesia vada a questo link ed immetta i suoi dati personali per sbloccare il conto." Un giovane militante del Partito Democratico mi ha detto era immerso da questi Pishing. Io gli ho detto: "Non ti preoccupare. Hai la mia benedizione. Se devi andare a pisciare non devi chiedere il permesso!"

La politica si deve rialzare
L'Italia non si deve rialzare L'Italia è in piedi. E' la politica che deve cambiare. Non possiamo cambiare gli uomini, non possiamo cambiare la squadra, non possiamo cambiare il nostro pressappochismo, ma possiamo e dobbiamo cambiare la "parola" POLITICA. Io ci ho lavorato tutta la notte, anche perché mi piacciono gli anagrammi, e vi faccio queste proposte: LIPOCATI, LIPOTICA, CATILIPO e OCATIPOLI. A me piacciono tutte, ma qualcosa qui dovete pur fare... per cui scegliete voi.

Il Partito democratico
Per questo è nato il Partito Democratico. Ho chiamato Josif Obama ieri e gli ho detto "I have made the Democratic Party! I am the leader of the Democratic Party! I am the numero uno of the Democratic Party!" E lui mi ha risposto "Cristo Hillary ma quanti comizi hai fatto? Ti è completamente cambiata la voce! Hai lo stesso accento di John Gotti!"

Una politica nuova
E' la politica intesa come lotta per grandi principi e grandi valori: la libertà, la giustizia, la pace, il vitalizio di 14.000 euro al mese, superstipendio mensile, voli aerei gratis, le ferie pagate, champagne, barche a vela, veline e grandi trombate. Ideali grandi, per i quali si può dare la propria vita, donandola ogni giorno nella fatica dell'impegno quotidiano.

Cambiare la politica, cambiare l'Italia
Il Partito Democratico nasce per questo. Per far riamare la buona politica, quella che in uno straordinario giorno di ottobre tre milioni e mezzo di persone hanno animato con la loro passione, con la loro partecipazione. Io a questi italiani prometto una politica allegra, paciona ed ottimista e per questo ho scelto di far girare i nostri spot elettorali a Nanni Moretti.

Voltare pagina
Noi ci presentiamo agli italiani con una chiara proposta di governo: stipendi più alti, tasse più basse, un vasetto di nutella ed un lecca lecca per ogni bambino, meno pioggia, più sole, più ore di sonno, lo sbarco su Marte entro il 2040.

Quelli della destra, d'altra parte hanno già governato l'Italia per sette anni, e propongono solo di tornare a farlo, esattamente come prima. Noi vogliamo voltare pagina. Noi diciamo: non governare per sette anni ma governare per 7 mesi 17 giorni 14 ore e 23 minuti. Cazzo! Non saremo seri come i tedeschi ma saremo precisi com un orologio svizzero.

Si può fare
Insomma, come dice Josif Obama "We can" o come dico io: "Se po' fa'!" . Na politica nuova, pulita, decorosa, igenica e trasparente che la sinistra ha sempre fatto. E se non credete a me andate a chiederlo ai cittadini di Napoli che sono quattordici anni che vivono nella più completa pulizia.

Un Paese grande e lieve
La speranza, la fiducia nel futuro, è il motore del cambiamento che serve all'Italia. E' per questo che io mi candido. E se Martin Luther King ha detto "I have a dream, ho un sogno", io vi dico che di sogni ne ho fatti un sacco. Mi sono fatto delle dormite straordinarie in questi ultimi dieci anni a botte di Melatonina. Insomma come sogno io non sogno nessuno. Come ho detto a Vladimir Putin "Io magari non sono russo come te, ma dovresti vedere quando dormo che concerti!"

E vi chiedo, nei prossimi mesi, di pensare non a quale partito, ma a quale Paese. Facciamo un Paese grande e lieve. Un paese che non pianga. Perché se il paese piange non si tratta di un Bel Paese. Se c'è la goccia: è Gin.

(Tom Corradini – www.tomcorradini.it)



Non ho anima, non ho amore... peso ventuno grammi meno delle altre persone...
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Discorso integrale di Walter Veltroni
candidato a Segretario del Partito Democratico.

Torino, 27/06/2007

"Grazie a tutti voi, grazie di essere qui. E un grazie particolare permettetemi di rivolgerlo alle centinaia e centinaia di persone che non sono riuscite a entrare in questo auditorium del Lingotto. Purtroppo non c'era un'altra sala che potesse ospitare tutti. Però alla fine del discorso andrò fuori per salutare queste persone... e per fargli pagare il conto della cena di ieri. Perché quando si pagano i conti a me piace farlo alla romana.

Fare un'Italia nuova. E' questa la missione del Partito Democratico. Unire gli italiani, unire ciò che oggi viene contrapposto: Nord e Sud, giovani e anziani, laziali e romanisti.

Per questo nasce il Partito Democratico. Che si chiamerà così. A indicare un'identità che si definisce con la più grande conquista del Novecento: "er cucchiaio" de Totti.

Il Partito Democratico: un nuovo esempio di democrazia dal basso - perché più in basso di così non si può andare.

Il Partito Democratico un partito della speranza, e di un grande sogno riformista: fare diventare l'Italia come Roma e fare diventare Roma come la Romania.

Il Partito Democratico – un partito giovane – e credetemi – io una politica giovane la so riconoscere – so' quarant'anni che faccio politica.

Il Partito Democratico, un partito di uomini ma soprattutto un partito di donne. Per dimostrare che a sinistra non solo gli uomini possono combinare disastri, ma anche le donne combinano dei casini niente male. Per cui io sogno alla vice-presidenza del nostro partito una grande e vera donna di sinistra: Vladimir Luxuria.

Il Partito Democratico sarà la nuova cabina di regia di questo nuovo film per l'Italia. E se questo film sarà come gli altri che ho prodotto potete stare tranquilli... dormirete benissimo.

Il Partito Democratico dovrà saper rispondere alle nuove domande dei giovani. Dobbiamo infatti liberare i giovani dall'ansia del "quando" il loro lavoro precario potrà diventare fisso e dargli invece la garanzia che sarà "precario" a vita.

Io oggi mi candido alla segreteria del Partito Democratico, ed oggi più che mai posso dire che sono orgoglioso di vivere in Italia. Un paese che ha la pressione fiscale uguale a quella del mio sangue.

Guardate io non voglio fare promesse... anche perché non siamo in campagna elettorale. Molti mi chiedono: "Ma qual è la ricetta per uscire dalla crisi?". Io non so se ho la ricetta giusta per l'Italia. Dico solo che friggere le zucchine con olio di semi di girasole dà un retrogusto migliore alla frittata.

Il Partito Democratico: il partito della crescita, crescere è possibile, ne sono convinto, io due giorni fa ero un metro e cinquantacinque... guardate come sono oggi.

Il Partito Democratico: il partito dell'ambiente. Combattere il riscaldamento globale è una priorità anche per il nostro paese. E io ho un'idea. Essere eletto primo ministro di questo paese e, alla prossima riunione del G8, dare un calcio nelle palle a Putin di modo da scatenare una nuova guerra fredda che abbasserà la temperatura del pianeta.

Il partito Democratico: il partito dell'Europa. Proprio mentre scendo in campo Tony Blair lascia Downing Street. Lasciatemi dire che per me è un grande dolore... perché non so più da chi copiare i miei discorsi. Lo sa molto bene Umberto Bossi. Quando gli ho detto che la secessione della Scozia dall'Italia è fuori discussione gli è venuta una trombosi.

Permettetemi di concludere citandovi le parole di una ragazza. Di una nuova italiana di sinistra. Di una ragazza della mia città. Una ragazza che è venuta in uno dei miei viaggi in Africa. Questo continente colpito da una terribile disgrazia: decine di milioni di bambini che non riescono a mangiare l'aragosta perché è dura da masticare.

Ecco... Giovanna Melandri ha raccolto questa sfida ed assieme a Flavio Briatore in questo momento è partita per un lungo viaggio estivo dove toglierà le coriacee aragoste dalle tavole dei bambini del Kenya sostituendole con tonnellate di acqua e pane raffermo.

Come ha scritto lei in una cartolina: "Speriamo che il Partito Democratico arrivi in tempo. Io sono due ore che aspetto una birra e non me l’hanno ancora portata!"

Eccoli, i nuovi italiani di sinistra. Sono così. A loro abbiamo il dovere di consegnare un'Italia edonistica, decadente e mangereccia.

Grazie."


di Tom Corradini
www.tomcorradini.it



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- Perché il presidente Napolitano va in giro in Maserati?
- Perché gli si è rotta la Clio...



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Rosy Bindi e Livia Turco sono talmente brutte che appena si siedono davanti ad un computer scatta automaticamente l'antivirus.



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A causa di un pentito viene riaperto il processo per il finanziamento illecito al Pci-Pds da parte delle Coop rosse. D'Alema attende nervoso nel suo ufficio l'esito dell'udienza di primo grado All'improvviso un postino gli porta un telegramma dell'avvocato del partito con scritto:
- Onorevole D'Alema, verità e giustizia hanno trionfato!
Immediata la risposta di D'Alema:
- Ricorrete in appello.



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L'onorevole Bertinotti ha ordinato di togliere da tutte le sedi del partito la scritta "Toilette" sulle porte dei bagni e di sostituirla con: "Lo sforzo del popolo nel momento del bisogno".



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- Cosa dice la moglie di Fassino mentre fa l'amore col marito?
- Mi sto facendo le ossa...



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In una casa di riposo due vecchietti discutono:
- Il mio cardiologo mi ha detto che ho il cuore di un ragazzo di 30 anni...
- Ma va?
- Si... e mi ha anche detto dove l'hanno sepolto!



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Una vecchia signora dice al marito:
- Caro, dopo tanti anni di matrimonio devo confessarti una cosa: ogni volta che facevamo l'amore pensavo a Cary Grant...
E il marito:
- Confessione per confessione: anch'io!



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Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!



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n una casa di riposo, un ospite burlone sbriciola di nascosto, durante la prima colazione, una compressa di Viagra nel caffellatte del vicino, per vedere l'effetto che fa...
Dopo un paio d'ore, i due si incontrano e il burlone, notando che l'altro ha i pantaloni tutti bagnati sul davanti, gli chiede:
- Ma cosa ti è successo?
- Taci! Mi scappava la pipì, sono andato in bagno, l'ho tirato fuori, ho visto che non era il mio e allora... l'ho rimesso dentro!!!



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Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia:
- Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa!
La moglie entusiasta esclama:
- Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito!
Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:
- Questa situazione è molto romantica, ma questa opportunità capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!!
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
L'uomo diventa un novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.



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- Qual è il colmo per un professore di matematica?
- Abitare in una frazione di Potenza, nutrirsi di radici e morire di calcoli.



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- Sapete qual è il colmo per un fruttivendolo?
- Trovarsi una fava in mezzo alle mele!



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- Qual è il colmo per una torcia?
- Sentirsi un po' fiaccola!



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