Humor - Barzellette e Storielle Divertenti

Fra amici:
- Sai, ho fatto un affare in America!
- Ah si?
- Sì, ho comprato casa ad un prezzo stracciato!
- Cioè?
- L'annuncio diceva: "Due torri da ristrutturare, fondamenta in buono stato."

Un dentista con laboratorio nelle Torri Gemelle visita un paziente:
- Andiamo male... qui ci vorrebbe un apparecchio...

Bin Laden entra di corsa al bar e, dopo aver oltrepassato una trentina di persone, raggiunge il bancone affannato:
- Presto, anzi prestissimo... due bombe!
- Alla crema?
- No! Alle torri!

Il dottore esce dalla sala parto e va dal neo-padre con un sorriso raggiante:
- Ecco, Signor Bin Laden, sono nate due bellissime gemelle.
- Abbattiamole...

Osama Bin Laden entra in un pub e ordina un Manhattan. Il cameriere glielo porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra perplesso. Il cameriere allora chiede:
- Tutto ok?
Bin Laden:
- Mmmh... manca qualcosa!

Bush e Berlusconi si incontrano e si salutano:
- Ciao Be'!
- Ciao Bu'! E Bin?
- Boh...

- Sapete cosa va a fare Bin Laden sul Gran Sasso?
- Una bella sciad...

ANSA: Avvistato Bin Laden al motor-show di Bologna mentre eseguiva una serie di CRASH-TESTS.

Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo.
Arriva la hostess e chiede all'americano:
- Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde:
- Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:
- Vodka, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo:
- Per me niente grazie, fra poco devo guidare!

- Sapete qual è il duo preferito da Osama Bin Laden?
- Tal Bano e Rovina Tower

Un cavallo entra in un caffé

splash!

Nell'uscire dal caffé il barista gli chiede

"Ehi, come mai quel muso lungo?"

un uomo va al bar e ordina -una cammomilla con 50 bustine-

-ma perchè 50- chiede il barista

-FATTI I FATTI TUOI-*

*intendasi urlata da arrabbiato

Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione.
Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti. Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il titolo.
Battisti: "Senti... e se la chiamassimo 'Coglione pulito'?"

"Mmmh! Mi pare un po' forte...".
"Gia', gia'... allora... allora 'Testicolo igienizzato'?".
"No, troppo tecnologico...".
"Boh, 'Marrone immacolato'??".
Mogol: "No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi...".
Lucio: "Ok, e allora?".
Mogol: "Che ne pensi di 'Balla linda'?".

Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto.
Il portiere gli comunica pero' che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli allunga 20 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice: "Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, pero' dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice".
Il rappresentante e' talmente stanco che accetta la sistemazione.
Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giu', lo scopre, gli abbassa le mutande e gli da' un sonante bacio sul culo.
La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede: "Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?". Il rappresentante: "Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco pero' e' stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!!".

Gran ballo degli scienziati

Quando furono diramati gli inviti per il gran ballo degli scienziati... Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo, Einstein pensò che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi, Volta si sentì elettrizzato, Ampere non ne fu messo al corrente, Ohm al principio oppose resistenza, Boyle disse che era troppo sotto pressione, Edison pensò che sarebbe stata un'esperienza illuminante, Stephenson si mise a sbuffare, i fratelli Wright si sentirono volare, il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso, Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto, Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo, Meucci avrebbe telefonato per conferma, Von Braun sarebbe arrivato come un missile, Fermi disse che era una notizia atomica, la moglie di Coulomb si sentì carica, Hertz si sentì sulla cresta dell'onda, Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro, Nobel esplose di gioia per la notizia, Kelvin disse che era in grado di partecipare, Fourier aveva già una serie di impegni, Cantor rifiutò preferiva gli insiemi più compatti, Abel invece accettò di buon grado: si trovava bene in gruppo e Avogadro non fu avvisato, nessuno si ricordava il suo numero...

Carina

Un marinaio fa ad un collega: - Non vedo l'ora di essere a casa. Appena arrivo strappo le mutande di mia moglie! - Perché? Sei così ingrifato? - No... mi stanno strette...

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno!