Humor - Barzellette e Storielle Divertenti

Un tizio viene fermato dalla polizia stradale
in auto con il cane alla guida.
"Ma bene, fa guidare il cane!".
"Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!"

Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco.
Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce
e il cane se lo mangia ed esclama:
"Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!"

Dal barbiere:
"Mi fa i capelli alla figa di gatta?".
"Eeee!?". "Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!"

Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?".
Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!".
"Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!".
"Ma saranno cazzi suoi, no!"

Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
: Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il [sd]econdo:
: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10... [sd]: 2, 4, 6, 8, 10.
: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
[sd]: Si..io...
: Va bene, vada pure.....

Entra il [t]erzo:
: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
(stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!

[Modificato da Dwarfolo 12/03/2005 14.24]

Dwarfolo
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Se avessi otto ore per abbattere un albero
ne passerei sei ad affilare la mia ascia

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'..."

Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri e' la piy soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire".
Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'". A questo punta il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure".
Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sl, ha ragione, ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!"

Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte"

28 post di fila! spammone!!! questo e' flooddare

LC

Perchè dici ciò?
Potrei offendermi

nn so... sto cercando di vedermi come Mod serio

LC

Allora non guardare il forum allo specchio ... o non ci riuscirai mai!

sai che nn l'ho capita?

sarà che sono stanco...
LC

- Mamma, mamma, il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.

Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia.

- Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?
- Avere la diarrea!

LC

Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
Passa un lupo.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa una volpe.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa l'orso.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.

LC

Totti e Cassano devono assolutamente superare l'esame di Biologia al CEPU, e Totti ha deciso di chiamare Antonio a casa sua per studiare insieme gli animali. Totti chiede al compagno di squadra:
- Anto', me sai di' er nome de 'n mammmifero?
E Antonio risponde:
- Ermellino! Ora dimmi tu il nome di un mammifero che ti viene in mente!
E Totti:
- Er gatto...

Berlusconi va dallo psichiatra:
- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti!
E il dottore:
- Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio.
E Berlusconi:
- Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra...

Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli dice:
-"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
- "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
-" Silvio Berlusconi, padre"
- "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. -"Certo figliolo, come ti chiami?"
-"Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso grave, è meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa: -" Sua Santità, voglio confessarmi"
- "Caro figlio mio, come ti chiami?"
-"Silvio Berlusconi"
- " ahi, ahi, ahi, figlioletto, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce enorme: solo là ti potrai confessare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: - "Signore, vengo a confessarmi" -"Certo figlio mio, come ti chiami?" -" Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio?"
- "E' così, signore"
- " Figlio mio, tu devi solamente ringraziare"
-" Ringraziare chi?"
- " Ringrazia i Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!!!!

LC

- Tutti sanno cos'è la "roulette russa", ma sapete cos'è la "roulette africana"?
- Un uomo nudo in mezzo a sei ragazze che a giro gli fanno un pompino.
Una di loro è cannibale...

- Qual e' il nome del piu' famoso gay arabo?
- Kemal Al-Khul

- Che cos'e' un orso polare?
- E' un orso rettangolare che ha cambiato coordinate!

- Perche' Tarzan ha la mutandina?
- Per non far prendere la banana alle scimmie...

LC

Ci sono gli apostoli in Paradiso che fanno scommesse.
Ad un certo punto arriva Gesù e dice:-scommettiamo che arrivo dall'altra parte della piscina camminando sulle acque?!
- Gli apostoli increduli fanno dei commenti del tipo: -ma dove vuole andare questo?!- e scettici accettano.
Gesù parte ma a metà piscina cola a picco - Riemergendo eclama: - porca miseria! mi sono dimenticato che dopo la crocifissione ho i piedi bucati! -