Humor - Barzellette e Storielle Divertenti

"Dottore, sono 10 gg che la notte non riesco a dormire! puo' darmi qualcosa?"
"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci!"
Il giorno dopo: " Dottore, ha mica qualcosa di meno potente?
Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!"

:culo:
LC

Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha regalato a quest'ultimo. Il signor Pino si mette a pescare e il nipotino gioca. La gattina si tuffa in mare e va lontano, lontano, lontano. Il nipotino piange. La gattina va lontano, lontano... Il nipotino piange a dirotto. La gattina lontano... lontano... Il nipotino piange: Zio, zio valla a prendere, ti prego! e giu' lacrime, lacrime. Il cuore dello zio si intenerisce. Si tuffa e nuota, nuota. Ad un certo punto stanco non ce la fa piu' e annega. La gatta intanto e' tornata a riva da sola, sana e salva. Morale: "TANTO VA LA GATTA AL LARGO CHE CI LASCIA LO ZIO PINO"

Il Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare. Una delle classi nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato. L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola "tragedia". Cosi l'illustre Capo di Governo chiede alla classe un esempio di "tragedia".

Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia".

"No" dice Berlusconi "quello sarebbe un INCIDENTE".

Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia".

"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA"

La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano. Berlusconi si guarda in giro: "Non c'e' nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?"

Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti. Con una vocina bassa bassa dice: "Se un aereo di Stato, mentre trasporta il Presidente del Consiglio Berlusconi, venisse colpito da un missile di 'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia".

"Fantastico" esclama Berlusconi. "E' giusto. E mi puoi dire perché sarebbe una tragedia?"

"Beh" dice il bambino" deve essere per forza una tragedia, perche' di sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!"

LC

Un tizio va dal barbiere e nota che ogni tanto, mentre lavora, il
barbiere sputa per terra. Stupito gli chiede spiegazioni:
- Scusi, come mai lei sputa nel suo negozio?
E il barbiere:
- Perché tanto tra una settimana me ne vado da questo cazzo di posto!
Dopo essere stato servito e aver pagato il conto, il cliente va in un angolo, abbassa la cerniera dei pantaloni e fa la pipì. Il barbiere, indignato, urla:
- Ma scusi, che cosa sta facendo?!?
- Beh... - risponde l'uomo - Tanto io vado via subito!!!

(100% Rozzi questa )
LC

Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

C'è un prete che sta ascoltando musica rap in sacrestia. Ad un certo punto si presenta il vescovo che dice:
- Senta padre... vada per la messa beat, vada per la chitarra al posto dell'ostia, vada per la musica alta in sacrestia ma addirittura arrivare al momento della comunione gridando: "El merenderoooo!!!"

Cappuccetto Rosso va a casa della nonna e dice:
- Nonna... ma che orecchie grandi che hai!
E la nonna risponde:
- E' per sentirti meglio piccina mia.
- Nonna ma che mani grandi che hai!
- E' per accarezzarti meglio piccina mia!
- Ma Capuccetto Rosso sorpresa dice:
- Ma che bocca grande che hai!!!
E la nonna spazientita:
- E grazie... ma l'hai mai visto l'uccello di tuo nonno???

LC

Un portalettere, mentre sta recapitando la posta, si imbatte in una villetta isolata, abitata da sposini. Sta imbucando la posta quando sente provenire dall'interno degli "strani" lamenti.
- MMMMHHHHH!!! AAAHHHHH!!!! MMMHHHH!!!
Senza batter ciglio, il postino se ne va. Il giorno dopo, stesso luogo e stessi gemiti. Ciò va avanti per una settimana finché, incuriosito, il postino si affaccia alla finestra della camera da letto e nota il marito che si sta inchiappettando ulando la moglie a pecorina dando dei forti strattoni. Lasciandosi prendere dall'eccitazione, si rivolge all'uomo ed esclama goliardicamente:
- Vai così, amico, infilaci pure le palle!!!
Dall'interno si sente rispondere:
- Sono proprio quelle che da una settimana non vogliono uscire...

Su uno shampo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO. (E' un invito al taccheggio?)

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Peccato che l'istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI? (fatti i cavoli tuoi)

Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME. (azz! l'avevo comprato prioprio x questo!)

Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu' (stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (.. ma per leggere questo annuncio ho già rovesciato la scatola!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. (Ora lo so..)

Su una coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI. (ora che me l'avete ricordato..)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO. (???)

Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (e sono pericolossissime..)

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)

Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (.. e io che credevo che all'occorrenza..)

Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE (noo!! davvero?)

LC

Divertente presentazione di ogni esercito per paese di provenienza

Stati Uniti d'America (130.000 uomini). Esercito di guerra con a capo il Presidente G.W.Bush. Noto ex-alcolizzato, Mr. Bush dice di aver smesso di bere quando ha incontrato Gesù, che gli avrebbe dato un messaggio da dare al mondo (in verità era sbronzo perso ed aveva incontrato un postino che gli aveva consegnato una raccomandata). Questo esercito ha invaso l'Iraq dichiarandosi non imperialista. Suoi stretti alleati in tale azione sono stati l'Inghilterra e la Spagna (quando ti dichiari non imperialista l'Inghilterra e la Spagna sono sicuramente gli alleati migliori con cui stare).

Regno unito (9.000 uomini). Esercito di guerra capitanato da Tony Blair, esponente della sinistra europea al quale sfugge la differenza tra socialismo e nazionalsocialismo. I componenti dell'esercito inglese sono famosi per il loro savoir-faire e cortesia, che li distingue dai colleghi americani. Infatti a differenza dei marines quando fanno irruzione nelle case civili irachene, donne e bambini presenti, non dicono "US Army! Hands up and fuck you Iraqi fucks! Where are the terrorists?", ma utilizzano la seguente forma più cortese: "British Army! Hands up and fuck you Iraqi fucks! Where are the terrorists? Please"

Albania (70 uomini) Esercito di scafisti capace di coprire la tratta Durazzo-Bari in soli 35 minuti grazie alla loro potente flotta di gommoni da 3,5 mt che montano 3 motori fuoribordo da 1350 cavalli l'uno (apparentemente sono anche capaci di volare).

Australia (800 uomini) Esercito insignificante. Gli australiani hanno una paura tremenda di essere invasi dall'Indonesia o qualunque altro paese asiatico per cui ubbidiscono ciecamente ad ogni cazzata che dicono a Washington. Pare che George Bush abbia detto "Io ho un ottimo rapporto con il primo ministro australiano, appena mi vede scodinzola e si mette ad abbaiare. E' solo una rottura doverlo portare al parco per fargli fare la pipì ma per il resto è una persona affidabile"

Azerbaijan (150 uomini) Esercito né carne né pesce. Quando gli americani parlano con i suoi soldati la prima cosa che gli chiedono è "Arzebaijan? Dove cazzo è?" cosa che tiene incredibilmente su il morale delle truppe che vengono spesso viste girovagare ubriache fradice per Baghdad gridando "E io che cavolo ne so!"

Bulgaria (480 uomini) Esercito famoso la sua efficienza ed assoluta mancanza di burocrazia. Ha dovuto temporaneamente sospendere le operazioni militari in quanto ha terminato i moduli AB1 (richiesta di rispondere al fuoco) e B6 (richiesta per chiedere "Che diavolo ci facciamo qui ragazzi?").

Canada (31 uomini) Esercito di dementi. Ufficialmente il Canada si è dichiarato contrario all'intervento USA e non ha inviato truppe. Tuttavia, ufficiosamente, i soldati canadesi sono in Iraq perché fanno parte di un programma di addestramento con l'esercito britannico. Gli è stato detto che sarebbero partiti con mansioni di osservatori internazionali presso il quartiere "Forcella" di Napoli durante le festività di capodanno per cui se sentivano qualche botto non dovevano preoccuparsi. Si riconoscono subito in quanto viaggiano sempre in gruppo, guida turistica di Napoli alla mano, e chiedono ai malcapitati che capitano sulla loro strada "Excuse me! Where is a pizzeria?"

Danimarca (420 uomini), Norvegia (179 uomini) Eserciti scandinavi dotati di un forte senso di autoironia. Se ci sono sparatorie si buttano a terra e si irrigidiscono fingendosi morti. Quando i comandanti americani gli chiedono "Che diavolo state facendo?" rispondono "lo stoccafisso!".

Estonia (31 uomini) Esercito di poveracci. Non sanno perché sono in Iraq. Dicono che il primo ministro Estone gli abbia dato una pacca sulle spalle ed abbia detto "Allora ragazzi – chi di voi vuole andare in spiaggia quest'estate?". Il loro livello di confusione è evidente perché quando si muovono nel deserto viaggiano equipaggiati di paletta, secchiello, ombrellone e sedia a sdraio.

Filippine (80 uomini) Esercito di colf.

Georgia (70) Esercito di disperati. Quando gli hanno detto che sarebbero andati in Iraq per esportare la "democrazia" hanno replicato "Che bello! Potremmo averne un po' anche noi?"

Giappone (240 uomini). Esercito asiatico aggressivo e ribelle. Quando hanno detto ai soldati giapponesi che avrebbero dovuto sparare ai Kamikaze hanno risposto "Ehi! Nessuno ci ha detto che dovevamo sparare ai nostri!".

Honduras (369 uomini) El Salvador (361 uomini) Repubblica Dominicana (302 uomini). Eserciti caraibici allegri e solari famosi per le loro terribili danze di guerra quali "Salsa", "Merengue", "Cia-Cia-Cia" e "Calipso". Sono in grandiosa sintonia. Due di loro hanno sparato una volta sola a Najaf e si sono cagati addosso tutti quanti.

Italia (3000 uomini) Esercito di pace formato da truppe di elite. Il prossimo avvicendamento prevede la sostituzione dei Bersaglieri con le famose Truppe Alpine della Brigata Taurinense composte all'80% da elementi provenienti da una nota regione montagnosa italiana conosciuta come "Puglia" e ricca di importanti stazioni sciistiche invernali quali Trani, Molfetta ed Otranto.

Kazakistan (25 uomini) – Esercito di emigranti. In Kazakistan si sta talmente male che quando hanno detto ai soldati "Qualcuno vuole la carta verde degli Stati Uniti?" i soldati hanno capito che sarebbero emigrati negli USA. Al loro arrivo in Iraq hanno avuto una doppia razione di carta igienica di colore verde prodotta da una famosa azienda americana.

Lettonia (120 uomini), Lituania (118 uomini) - vedi quanto detto per l'Estonia.

Macedonia (37 uomini) Esercito estremamente dolce e leggero, generalmente servito dopo un abbondante primo o secondo, e accompagnato con maraschino o gelato alla crema.

Moldavia (50 uomini) Vedi quanto detto per il Kazakistan.

Mongolia (160 uomini) Esercito di uomini estremamente astuti denominati "Mongoli" dal cui nome deriva l'espressione "Mongolino d'Oro" premio dato a chi dei loro comandanti si distingue meglio sul campo. Sono quelli che si annunciano durante le perquisizioni nelle case di Baghdad con la famosa frase "Postino! Apra la porta per favore".

Olanda (1100 uomini) Esercito esperto nella guerra chimica e psicologica. Dispone di un potente arsenale bellico contrassegnato da nomi in codice quali : Skunk, Libanese, Pakistano, etc. A Baghdad i soldati olandesi si trovano spesso in locali utilizzati per servizi di intelligence che camuffano abilmente con il nome di "Coffee Shop".

Polonia (2460 uomini) Esercito di rompiballe. La Polonia non perde l'occasione di rompere i marroni in ogni benedetta situazione. Non solo ha mandato all'aria il progetto di costituzione europea (fatevi una risata non erano ancora dentro l'Unione Europea quando l'hanno fatto) ma ha anche chiesto di poter avere potere di veto sul progetto di costituzione irachena. Quando gli americani gli hanno chiesto "Perché?" il governo polacco ha replicato "E perché no?".

Portogallo (128 uomini) Esercito di scrocconi. I soldati portoghesi pattugliano da soli le strade di Baghdad chiedendo alla popolazione civile: "Ehi amico! Hai mica una moneta per un panino?".

Repubblica Ceca (80 uomini) Esercito di buontemponi. A Baghdad parcheggiano sempre le loro jeep nelle aree riservate ai disabili lasciando un biglietto con scritto "Ceco alla guida."

Romania (700 uomini) Esercito di Rom che fornisce servizi essenziali per la popolazione civile irachena quali lettura di tarocchi e addestramento nel borseggio e furto con scasso.

Slovacchia (102 uomini) Formato principalmente da un contingente di 82 ingegneri che non trovando lavoro nel loro paese sono andati in Iraq per fare quello per cui hanno studiato. Risultato: in Iraq non funziona un cazzo e manca ad intervalli regolari l'acqua potabile e l'elettricità.

Spagna (1300 uomini) Esercito di confusionari, attualmente in fuga dall'Iraq. Prima erano un esercito di guerra e sparavano all'impazzata gridando "Te gusta la democracia? Toma!". Dopo un paio di bombe in qualche stazione ferroviaria in Spagna sembra che vadano in giro per Najaf distribuendo petali di rosa e cantando "We are the world….we are the children…."

Tailandia (440 uomini) Esercito esperto in arti marziali quali Thai Box, Ju-Jitsu, Tae-Won-Do, Kung Fu, Judo, Aikido e nell'uso di armi bianche quali sciabola, coltello, shuriken, nunchaku, bastone, catene. Dopo aver partecipato ad uno scontro a fuoco ha chiesto di essere riassegnato a missioni umanitarie nell'attesa di ricevere dei fucili.

Ungheria (300 uomini) Esercito di magiari. L'ultima volta che ha vinto una guerra è stato nel 453 a.c. e sta disperatamente tentando di rifarsi.

LC

1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.
Cambiare un uomo, forse no... ma "cambiare uomo" eh, perché no?!?
2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.
Che fare se il tuo fidanzato ricchissimo prende la porta? Lasciala socchiusa, spalancata non sta bene...
3) Se hanno mandato un uomo sulla Luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
Una donna sulla Luna? Sarebbe ancora impegnata a fare manovra per parcheggiare la navicella spaziale...
4) Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.
Mente presuppone cervello, tranquille, non avrete mai problemi di vagabondaggio...
5) Opta per uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
Opta per donne più giovani, sempre, immaturi e felici.
6) Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere.
Le donne non sono tutte uguali, cambiano i gradi di cellulite...
7) Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di rendere infelice una donna.
La zitella è una santa: non fa infelice nessuno e aumenta in maniera vertiginosa i fatturati delle aziende che producono vibratori...
8) Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.
L'impresa, tante volte, è trasformare delle cretine in esseri pensanti...
9) L'unico modo per far fare qualcosa ad un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla.
L'unico modo per far fare qualcosa ad una donna? "La tua amica..."
10) L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
Matrimonio?!? Anche la fortuna è cieca ma la s"figa" ci vede benissimo...
11) Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
Vuoi una donna legata, un po' di soldi e un po' di esperienza con il bondage...
12) I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
40 anni per la Terra Promessa? Sicuramente meno del tempo che occorre a qualsiasi donna per truccarsi e trovare il vestito giusto...
13) Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
Domanda inutile, leggere... ma no, c'è "Beautiful"...
14) Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.
Senso dell'umorismo: ironia, prontezza, cultura... sto perdendo tempo, sei una donna!
15) Sfortunatamente, gli uomini sono tutti uguali.
Fortunatamente, le donne, nel bene e nel male, sono tutte uguali...

LC

Notizia sensazionale: hanno visto una nave carica di yo-yo affondare 12 volte.

Torna da manifestazione del Gay Pride, la moglie lo uccide con un colpo di fucile in pieno seno.

Pazzo daltonico scappa in Colorado.

Cinese rapito dai suoi connazionali: è giallo!

Ragazza stufa scappa di casa. Genitori morti assiderati.

LADRI RUBANO AUTO CON CARABINIERE A BORDO (Nuova Sardegna del 17 dicembre 2002)

Valletta lascia lanciatore di coltelli perchè voleva darci un TAGLIO. Torna dopo qualche settimana dal lanciatore spiegando i motivi: "Mi MANCAVI..."

Crolla il palazzo della LOTTERIA ITALIA: 13 morti estratti a sorte dalle macerie!

LC

La prima causa di divorzio direttamente correlata all'attacco terroristico dell'11 settembre 2001 è stata archiviata a New York.
Un uomo con l'ufficio al 103esimo piano di una delle torri gemelle aveva trascorso la mattinata nell'appartamento della sua amante con il cellulare spento. Quando l'ha riacceso, all'incirca alle 11:00, ha squillato immediatamente. La voce disperata della moglie che gli chiedeva: "Come stai? Dove ti trovi???" alla quale lui ha risposto: "Che vuol dire? Sono in ufficio..."

LC

Tenta il suicidio due volte. Alla terza ci riesce. (TITOLO NOTIZIA ANSA)

Pesce suicida trovato a 500 metri di altitudine con un palloncino legato al collo.

E' morto L.M., pilota aviatore che, precipitando a terra, saliva al cielo.

Su "Il Mattino" pagina politica interna: CASINI DI NUOVO A NAPOLI. - Hai visto Marì?!? Levano i travestiti dalla strada!!!

VIENE TOLTO L'INCARICO AL QUESTORE DI TARANTO: FACEVA TROPPE QUESTIONI! (La Repubblica, 1985)

La sorella di John Travolta da un camion è morta.

GERRY SCOTTI RICOVERATO IN OSPEDALE PERCHÈ CONTAGIATO DALL'ANTRACE. Aveva leccato una letterina! Passaparola.

Notizia del giorno: la compagnia di bandiera è pronta a tagliare 10.000 dipendenti... così evita il licenziamento ma dimezza i costi.

LC

Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima".

Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione ..

Grazie Liga.


:pula:

Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.

Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

Due amici al bar ...

Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".

Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".

Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!

Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".

La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"

Due pipistrelli appesi nella grotta.

Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"

L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."


:merd2:

Una suora per strada:

"Oh no ... ho pestato una merda.

Cazzo ho detto merda.

Minchia ho detto cazzo.

Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"