Humor - Barzellette e Storielle Divertenti

Qual è il nome più bello per una ragazza?

Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

Un tipo domanda: "Come ti chiami?".

L'altro "Dododododododomenico .."

"Ah.sei balbuziente?"

"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"

Sapete quanti sono i compagni di Eolo? Venti.

Drago ma dove le trovi queste freddure!

Un ragazzo va a confessarsi dal prete:
- "padre...ho violentato una donna"
- "questo è un peccato grave figliolo"
- "e ho anche bestemmiato..."
- "eh lo so...non stanno mai ferme..."

LC

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
-Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo
sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a
che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente!
Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore...ma come
cazzo si apre 'sta provetta???

LC

Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!

LC

Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf.
Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati.
L'ingegnere si innervosisce e dice:
- Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno?
Il prete risponde:
- Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virtù dei forti!
E il chirurgo:
- Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!
Vanno avanti così per alcune buche con il gruppetto che è sempre più lento, finché l'ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega:
- Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perché sono ciechi!
- Come ciechi?
- Sì... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!
Il prete:
- Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne prenderò spunto per la mia predica di Domenica!
Il chirurgo:
- Davvero, sono degli eroi. Sentirò il mio collega se sarà possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista!
E l'ingegnere:
- Ma cavolo, ma perché non li fate giocare di notte???

- Hai sentito? Il nostro capo è morto!!!
- Si...
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui...
- Come sarebbe... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori."

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...

Mia moglie è morta annegata... non me ne sono accorto... urlava come al solito!!!

Ci sono due isole, una fatta solo di pietre in cui vive un uomo e un'altra fatta solo di noci di cocco in cui vive un gorilla.
Dopo un po' di tempo l'uomo pensa: se ora lancio una pietra al gorilla, lui poi mi lancerà una noce di cocco...
Decide quindi di lanciarla, la lancia e... uccide il gorilla!

Due amici si incontrano al bar.
- Ciao Mario, come stai? Che mi dici di nuovo?
- Due giorni fa è morta mia suocera...
- Ah si? Mi dispiace molto! E come?
- E' morta avvelenata...
- Oh povera donna. E' stata morsa da qualche animale?
- No, no.
- Ha mangiato qualcosa che non doveva mangiare?
- No, neanche. Vedi, stava parlando, come al solito, e si è morsa la lingua!

Dracula chiede a Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?"
Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente.

TG5 News: Sciagura aerea nei pressi di Napoli. Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.

Se fossi un pittore ti dipingerei.
Se fossi un vasaio ti modellerei.
Se fossi un poeta ti loderei.
Ma sono un trombettiere ...

Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: " e che minchia di calibro è?..."

Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda : "Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare in cimitero?"
E il giovane : "In fronte.."

Sapete cos'è un nanosecondo????
Biaggi!!!

Come si uccide un orologiaio??
Col-pendolo!

Qual' è la differenza tra la moto e il cesso??
Che nella moto ti siedi per correre, nel cesso corri per sederti ;-)

Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri.
Quindi ho 2 generi alimentari.

Lo sai come è morto Capitan Uncino??
Si è fatto il bidè con la mano sbagliata.

Via i chili di troppo con la dieta della Macedonia. Perdi 5 kg in una settimana facendo il pastore sulle alture di Salonicco!

A.A.A. cerco ragazzo di razza perchè bastardo l'ho già avuto!!!

Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni 20 secondi. Non so chi sia questo tizio, ma di sicuro va troppe volte al bagno.

NAPOLI. Scuola elementare per bambini down, la maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
E i bambini rispondono : "E tu si 'na zoccola!"

La maestra a scuola :"Pierino, come ti comporteresti se fossi ricco?"

"Fighe & champagne!".
"E se fossi povero??" Seghe e tavernello!!"

In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.

Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :"Io sono 3 giorni che non mangio!"

Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno!"

Qual' è la partita più PORNOGRAFICA??
Lecco-Benfica, allo stadio BENTEGODI con gol di PENEV, pareggio di JANCULOWSKY per fallo di mano di TRESEGHET

Il capo all'impiegato:
- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?
- Che è venerdì...

Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

-Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini...

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Scritto da: nejo 25/03/2005 17.44
Drago ma dove le trovi queste freddure!

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Sono di Faso, le sentivo Volo del Mattino.

Sapete qual'è il posto più lontana in cui andare in villeggiatura?
La Finlandia, perchè bisogna andare fin là.

In ginocchio dentro una chiesa, un ragazzo di colore si rivolge a Dio:
-Signore onnipotente, perché mi hai fatto la pelle nera?
Dio gli risponde:
-Figlio mio, è stato per proteggerti dai raggi del sole africano.
-Mio Dio, perché mi hai dato delle braccia e delle gambe così lunghe?
-Perché tu possa arrampicarti meglio sugli alberi e correre velocissimo nel caso un animale feroce ti inseguisse nel deserto africano.
-Signore, perché mi hai dotato di capelli crespi?
-Perché essi non s'impiglino ai rami dei cespugli nella savana africana.
-E allora perché mi hai fatto nascere a Busto Arsizio?

LC

Due sposini durante la prima notte di nozze. Lui è molto ingenuo e non sa praticamente cosa deve fare. Messosi a letto:
- Allora amore mio... buona notte!
La moglie preoccupata:
- Caro... ma io ho freddo!
- Aspetta cara che ti prendo una coperta!
Dopo che gli ha messo un'altra coperta:
- Caro... ho ancora freddo!
- Va bene... ti prendo un'altra coperta...
- Caro ho sempre più freddo!
- Un attimino cara che vedo se riesco ad alzare il termostato...
Allora lei prende di coraggio e dice:
- Caro... insomma... ma lo sai o no che io ho un buco in mezzo alle gambe?
E lui:- Aaaaahhh... ecco da dove entrava tutta quell'aria!!!

LC